как создать рубрику чтобы можно было видео туда закинуть???

1. Маленький мальчик на дерево влез, дедушка Митрич достал свой обрез. Выстрел раздался, мальчик упал. Метко стреляет мой дед — генерал. 2. Дети в подвале играли в гестапо. На смерть замучен сантехникПотапов. Уши гвоздями прибили к затылку. Но так и не продал Потаповбутылку. 3. Маленький мальчик нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт. 4. Дети в подвале играли в больницу. От родов скончался сантехникСиницин. 5. Маленький мальчик по стройке гулял. В бочку с бензином случайно упал. Стал задыхаться, высунул нос. Добренький дядя спичку поднёс. 6. Дядя газоны косил неспеша. Мелко нарезаны два малыша… 7. В студию Филя приплёлся устало. Степашка с Каркушей кушали сало. Филя спросил :'А где же наш Хрюша ?' 'Нет его больше !'- всплакнула Каркуша. 8. Мама купила на днях мясорубку. ' Надо проверить! '- решила Анютка. Сунула пальцы, стала крутить… Руку обратно уже не пришить. 9. Маленький мальчик по крыше бежал. Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша — послышался свист. Дворника ждал новогодний сюрприз… 10. Около дома, где сохли две ели. Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь. Так умирает большая любовь… 11. Отец на охоту сынка прихватил. Жаканом ружьишко своё зарядил. Выстрелил в волка — в сына попал. ' Вот ведь обида — патрон зря пропал !' 12. Газ из открытого крана пошёл. Маленький мальчик спички нашёл. Головы, руки и ноги везут. А кто -то подумал: ученья идут… 13. Мама и папа отправились спать. Маленький мальчик нырнул подкровать. Вынул гранату, пихнул под матрас. Дёрнул колечко и крикнул: ' Атас! ' 14. Это не ватмана лист, не картонка, Напополам разделённая тонко. Не календарь, не плакат, не газета. Мальчик, катком перееханный, это. 15. Я в мясорубке сестрёнку кручу ( Мясо всё падает в таз ) И почему -то немного грущу — Видно заплачу сейчас… 16. Сидели в подъезде весёлые дети И пальцы ломали мальчику Пете. Громко звучал звонкий радостныйсмех — Нет ничего лучше детских потех! 17. Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она сбрызнула ядом деревья — Много поминок будет в деревне! 18. Маленький мальчик землянку копал. Железку нашёл, об кирпич постучал… Ноги на ёлке, руки под дубом — С миной нельзя обращаться такгрубо! 19. Маленький мальчик нашёл акваланг. Плохо прикручен был старенькийшланг. Быстро водичка надула живот. Дня через три синий трупиквсплывёт… 20. Машенька в парке с собачкой ходилаИ на подружку её натравила. Не удержала она поводочек — Ножка у Танечки стала короче. 21. Сыночек, ну что же случилось с тобой! Зачем же ты с вышки — да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды… 22. Дядя к сапожнику очень спешил, На красный свет пробежатьсярешил. Вышел немного печальным итог. Дяденьке больше не нужно сапог… 23. Папа на кухне мясо жевал. " Жёсткое очень! "- он сыну сказал. Петя смущённо глаза опустил. " Я тётю Фросю долго варил !" 24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил Чебурашку — Труп безголовый отыщут в овражке. 25. Миша в конверт запечатал тротил. Папе на письменный стол положил. Сын на граните просил написать — " Нечего было за двойку ругать " 26. Двойку поставили в четверти Борьке. Дома устроил отец ему порку. Мальчик ушёл неизвестно куда, Папа ботинки нашёл у пруда. 27. Дети в индейцев играли в лесу. Витьку ремнём привязали к столбу. Долго пытали, потом отпустили. Ваську без скальпа домойпритащили. 28. Петька на льду в Антарктиду играл. Мимо большой теплоход проплывал. Краше картины не видел на свете, Слева пол -Пети и справа пол -Пети. 29. Мишка нейтронную бомбу нашёл. Сунул в портфель и в школу пошёл. Долго над школой смеялось РОНОШкола стоит, а в ней никого. 30. Бабушка в роще поганку нашла. " Съешь её, внучка, " — сказала она. Быстро Танюшка схрумкала гриб. Живой не увидит внучку старик. 31. Вовка в сарае нашёл ананас. И не подумал, что это фугас. Стал его резать, стал его есть. Ножик нашли километров за шесть. 32. Маленький мальчик на крыше сидел. Был бы он бабочкой — он полетел! Тихо подкрался с дубиною кто -то. Вот и свершилась мечта идиота. 33. Маленький мальчик рыбку ловил. Сзади к нему подплывал крокодил. Долго кряхтел крокодил — старичок. В жопе застрял пионерский значок. 34. Маленький мальчик на вишню залез. Дед Афанасий достал свой обрез. Выстрел раздался, потом детский крик. " Сорок восьмой! " — ухмыльнулся старик. 35. Дед Митрофан присел на пенёк. " Ох, и тяжёлый сегодня денёк !" Долго над лесом летали штаны. Вот оно, подлое эхо войны. 36. Недолго мучилась старушка В высоковольтных проводах. Её обугленную тушкуНашли тимуровцы в кустах. 37. Маленький мальчик играл в водолаза. Мирно обследовал дно унитаза. Добрая тётя нажала педаль. Мальчик унёсся в бездонную даль. 38. Мальчик. Трибуны. Большой стадион. Громко он крикнул: " Зенит — чемпион! " Сломаны череп и два позвонка. Много болельщиков у " Спартака " 39. Кончалась зима. Шла под крышей бабулька. На крыше висела большая сосулька. Хрустнуло что -то. Бабулька упала. А из головки сосулька торчала. 40. Оля у мамы спросила конфетку. Мама сказала: " Сунь пальчик в розетку! " Дрогнуло тельце, обуглились кости. Долго смеялись над шуткою гости. 41. Маленький Вова берданку нашёл. Принёс её в дом, поставил на пол. Маленькой ножкой нажал на курок. С визгом влетели мозги в потолок. 42. Петька забрался в чужой огород. Там и нашёл его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник… " Кушай спокойно! "- позволил старик. 43. Катя шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальныйманьяк. Не было слышно ни крика, ни писка… Молча пришибла его каратистка. 44. Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в тигровой шкуревернулась. 45. Витька Берёзкин в индейцев играл. В дедушку долго топорик метал… У Чингачгука неточный прицел. Как ни старался, а дедушка цел. 46. Маленький Вовочка что было сил Ручки сестрички ножовкой пилил… Взмок, бедолага, но целы ручонки. Гвозди бы делать из этойдевчонки!!! 47. Васька — подпасок в речушке купался. Возле него аллигатор плескался… Странно, но целым уплыл крокодил. Сытым мальчонка, наверное, был. 48. Лёшка Морковкин в карьере играл. И под бульдозер случайно упал… Он невредимым вернулся домой. Был у рабочих в тот день выходной. 49. Волки детишек в лесу окружили… Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете. Сыты все волки, и живы все дети! 50. Генка за рощей грибы собирал. На минное поле случайно попал… Долго по минам бродил не спеша. Лёгкая поступь у малыша. 51. Маленький мальчик упал в унитаз… И уцелел — в сто шестнадцатый раз. 52. Маленький мальчик в трамвае катался. На контролёра случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежатьконтролёр. 53. Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали -«Ау!» да «Ау!» Сыт и доволен остался медведь — Нечего было так громко шуметь. 54. Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в воду нырял… Вряд ли вода унесёт его тело — Вилы на дне я поставил умело!!! 55. Штирлица зверски Мюллер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, неведомо было уродине — Штирлицу нравились запахи Родины. 56. Маленький мальчик кинжальчик нашёл, С этой игрушкой к отцу подошёл. Лезвие мягко вошло папе в спину — Не отругает за шутку он сына… 57. Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого -то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал… Жаль, что пароля не знал генерал. 58. Маленький мальчик на хмуром рассветеКрысу живую закрыл в туалете. Первым вошёл туда папа… Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко…

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно… По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник ». Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись — а ж… па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно… Рассол — напиток завтрашнего дня. Лень — это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская ) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн ) Женщина не воробей — залетит не прокормишь Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Берегите родину — отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо… Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни «уя не поняли… Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка! Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что -то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: „Дураки — не мамонты, они не вымрут .“ -Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?.. Если гора не идет к Магомету,… Значит, травка была не очень…

Kto uz Ukraunu u y koho est' KYIVSTAR?

Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово врач — это ложь, вы не хрена не знаете! Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки ))) Иван Адамович помогите, у меня кажется жопа горит… -у меня в морге встал -ну что бывает Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает! «Ну что, палач, наточил топор своей тупости ?!» — Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь! Женщина, пах, бритва… Чувствуешь уровень опасности? -Задание! Лабанов, ты идёшь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману. -Что значит «вы меня подарили доктору Купитману »? -А чё ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают… Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж. так, операция уже началась, а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут порежем. Что стоишь? Вы больного подготовили, отвезли? — Привет! Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы? -По прежнему в коме. «Вы инородные тела в здоровом организме медицины » «За работу живодёры » «Вон, у кудрявенького меня останови » «Ну, что теперь понял, кто здесь зав.отделением, а кто „Эй, ты… дятел белобрысый, вали с дороги ?“ Кивни, если понял… всё до новых встреч » «Сотряс не простатит, за неделю пролетит » " (Сотряс — сотрясение мозга .) Левин — идти работать в морг? Быков — у меня не было выбора. живых тебе доверять нельзя. -Андрей Евгеньевич, можно мне сегодня на похороны? -Рано.Я скажу когда пора! -У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, от чего я у вас то оказалась! -Ааа… Ну тогда конечно! -Спасибо. Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают "))) — Я возьму одного .- Зачем? Устал с зеркалом чекаться ?? Быков: «А вот моя любимая :» Левин :«запись номер 17:» Быков подлец, мерзавец, тварь, скотина… сука Быков: «Вот тебе кастрюля, вот тебе стена ....»Венеролог :«Ни чего себе врачи пошли, уже не предохраняются »))) — Что это ????? -Это, это извините!!! -Ты разбил ИГОРЯ!!! (Про цветок ) Интерн идет с клизмой, Быков ему — «ты тут охотишся на кого или просто погулять вышел ?» -иди за вазелином… -не, Семён, давай останемся только друзьями)))) — Андрей Евгеньевич… У вальтэрна Лобанова обнаружено страшное заболевание — системный мускулатурно -подобный ихтиоз шлеймона ))… — Вау и где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием? — У меня в отделении когда к больному ветрянкой голыми руками прикосался … — Хм… ясно… проказничаешь ?! — Мне не до проказ… Спасать надо парня… — Угу… придумал уже как? — Вот ректальный суппозиторий раздражающего действия — свечи с перцем ) — Как чувствует себя пациент? — Да вроде хорошо… — Это поправимо… — Кто вам это сказал ?! — Один очень умный доктор из вашего отделения. — Умный доктор? из моего отделения ?… Кто пустил ?! — Вот этого не надо, спасибо. — Почему? — Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем? — Помню! Наливайте! — Вон как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно! — Сама на секс подсадила, теперь шантажирует! — Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала! — Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть! — Ммм! Видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза… — У меня 4 интерна… — Хочешь я тебе помогу… — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога. — Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь. — Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница? — У Левина толще. — Так, давайте без интимных подробностей. — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы… — Выхухоль? — Вы мой кумир! — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером. — Блин, что делать ?! — Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей. — А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай! — Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках. — Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись? — Когда роженицу в лифт закатили! — Нет. Когда документы в медицинский подавали. — Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой -то стороны даже немного экстравагантной… — Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж! — Иди в VIP- палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты. — Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею. — Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот ». — На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть! — Журналов с голыми женщинами ему не давать, мы точно знаем, что этот гад женат. -Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила. — Эх, Варя — грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба !… — Слушай, Левин, а кто она? — Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете. — Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет. — Так, ладно, а что мне за это будет? — Я так и знала. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания. — Секс?.. — Нет. — Ладно, я не мог не попытаться… Тогда… кино? — Кино? — Ну да. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино. — Хорошо, я согласна. — Но кино про секс. — У нас чп, Левин! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская… -Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры. — А мне что делать? — А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной! — Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачем! — Женщина -врач — это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно! — У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде! — Сделайте мне шприц с водой… — С водой? — Ну да, там такая простая болезнь… Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред! 1,2,3,4,5,6….,9,10 С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги… Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки! — Его выписывают. — Как выписывают ?! — Лобанов, от тебя живым никто не уходил ?! Не знаешь, как выписывают? — Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась! — Я тебя тоже люблю, Лобанов! — Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы? — Нормально. Он по-прежнему в коме. Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности? — Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть! — Женщина -врач ?!? — не сработаемся !!!… — А что мне делать ?! — Смените пол! Как Вы посмели этого интерна врачом обозвать? — А боль острая или тупая? — Острая… — Острая ?! — … Тупая. — Тупая ?? — Ну, такая, — средней тупости. Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были. — У меня в морге встал! — Бывает — Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил! — Выйди, приди в сознание и войди… Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.