Правило номер один: забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что там написано слово врач — это ложь, вы не хрена не знаете! Правило номер два: пока вы здесь не начали убивать мне людей, я вам запрещаю что либо назначать, советовать или прикасаться к моим пациентам руками, без моего разрешения, но вам коллега, как особо опытному я разрешаю самостоятельно выносить утки ))) Иван Адамович помогите, у меня кажется жопа горит… -у меня в морге встал -ну что бывает Как он тебе ответит? Он занят! Он умирает! «Ну что, палач, наточил топор своей тупости ?!» — Это ты не меня, это ты его обвиняй, что он болеет не тем что ты знаешь! Женщина, пах, бритва… Чувствуешь уровень опасности? -Задание! Лабанов, ты идёшь в кожно-венерологическое отделение, я тебя сегодня подарил доктору Купитману. -Что значит «вы меня подарили доктору Купитману »? -А чё ему только коньяки дарят? Коньяки глупых вопросов не задают… Что стоишь, подарок? Я тебя упаковывать не собираюсь, так беги! Пятый этаж. так, операция уже началась, а больного нет, ну ничего, мы пока воздух тут порежем. Что стоишь? Вы больного подготовили, отвезли? — Привет! Ну как дела у моего любимого пациента, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы? -По прежнему в коме. «Вы инородные тела в здоровом организме медицины » «За работу живодёры » «Вон, у кудрявенького меня останови » «Ну, что теперь понял, кто здесь зав.отделением, а кто „Эй, ты… дятел белобрысый, вали с дороги ?“ Кивни, если понял… всё до новых встреч » «Сотряс не простатит, за неделю пролетит » " (Сотряс — сотрясение мозга .) Левин — идти работать в морг? Быков — у меня не было выбора. живых тебе доверять нельзя. -Андрей Евгеньевич, можно мне сегодня на похороны? -Рано.Я скажу когда пора! -У меня ж муж мой помер и сегодня похороны, от чего я у вас то оказалась! -Ааа… Ну тогда конечно! -Спасибо. Никогда не думал что венерологи людям еще и в глаза заглядывают "))) — Я возьму одного .- Зачем? Устал с зеркалом чекаться ?? Быков: «А вот моя любимая :» Левин :«запись номер 17:» Быков подлец, мерзавец, тварь, скотина… сука Быков: «Вот тебе кастрюля, вот тебе стена ....» Венеролог :«Ни чего себе врачи пошли, уже не предохраняются »))) — Что это ????? -Это, это извините!!! -Ты разбил ИГОРЯ!!! (Про цветок ) Интерн идет с клизмой, Быков ему — «ты тут охотишся на кого или просто погулять вышел ?» -иди за вазелином… -не, Семён, давай останемся только друзьями)))) — Андрей Евгеньевич… У вальтэрна Лобанова обнаружено страшное заболевание — системный мускулатурно -подобный ихтиоз шлеймона ))… — Вау и где же он заразился этим чудовищным несуществующим заболеванием? — У меня в отделении когда к больному ветрянкой голыми руками прикосался … — Хм… ясно… проказничаешь ?! — Мне не до проказ… Спасать надо парня… — Угу… придумал уже как? — Вот ректальный суппозиторий раздражающего действия — свечи с перцем ) — Как чувствует себя пациент? — Да вроде хорошо… — Это поправимо… — Кто вам это сказал ?! — Один очень умный доктор из вашего отделения. — Умный доктор? из моего отделения ?… Кто пустил ?! — Вот этого не надо, спасибо. — Почему? — Ну как почему? Ты что не помнишь, что бывает, если мы с тобой вдвоем выпиваем? — Помню! Наливайте! — Вон как! Тогда мне 200 виски, лед и колу отдельно! — Сама на секс подсадила, теперь шантажирует! — Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала! — Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть! — Ммм! Видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза… — У меня 4 интерна… — Хочешь я тебе помогу… — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога. — Доктор, меня завтра оперировать будут?! — Конечно будут, вы же сами не справитесь. — Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница? — У Левина толще. — Так, давайте без интимных подробностей. — Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы… — Выхухоль? — Вы мой кумир! — О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером. — Блин, что делать ?! — Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей. — А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай! — Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках. — Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись? — Когда роженицу в лифт закатили! — Нет. Когда документы в медицинский подавали. — Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой -то стороны даже немного экстравагантной… — Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж! — Иди в VIP- палату и сделай нашему привилегированному пациенту массаж простаты. — Подождите, что-что, через… вот это вот? Я не умею. — Ну как ты не умеешь, если у тебя вся жизнь через «вот это вот ». — На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть! — Журналов с голыми женщинами ему не давать, мы точно знаем, что этот гад женат. -Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила. — Эх, Варя — грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба !… — Слушай, Левин, а кто она? — Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете. — Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет. — Так, ладно, а что мне за это будет? — Я так и знала. Хорошо, высказывай свои грязные пожелания. — Секс?.. — Нет. — Ладно, я не мог не попытаться… Тогда… кино? — Кино? — Ну да. Я побуду за тебя доктором Черноус, а ты сходишь со мной в кино. — Хорошо, я согласна. — Но кино про секс. — У нас чп, Левин! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская… -Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры. — А мне что делать? — А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной! — Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачем! — Женщина -врач — это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно! — У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде! — Сделайте мне шприц с водой… — С водой? — Ну да, там такая простая болезнь… Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред! 1,2,3,4,5,6….,9,10 С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги… Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки! — Его выписывают. — Как выписывают ?! — Лобанов, от тебя живым никто не уходил ?! Не знаешь, как выписывают? — Давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась! — Я тебя тоже люблю, Лобанов! — Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы? — Нормально. Он по-прежнему в коме. Женщина, пах, бритва — чувствуешь уровень опасности? — Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть! — Женщина -врач ?!? — не сработаемся !!!… — А что мне делать ?! — Смените пол! Как Вы посмели этого интерна врачом обозвать? — А боль острая или тупая? — Острая… — Острая ?! — … Тупая. — Тупая ?? — Ну, такая, — средней тупости. Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были. — У меня в морге встал! — Бывает — Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил! — Выйди, приди в сознание и войди… Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.